Zou het niet kunnen ...

Waarom hebben wij verstand gekregen? Het bewustzijn is wat ons onderscheidt van andere dieren want ja, apen kunnen zichzelf herkennen in een spiegel, dat maakt ons dus niet uniek, misschien alleen de tijd die we spenderen voor die spiegel. Maar dus bewustzijn, daar is iedere wetenschapper het over eens, is echt iets uniek voor de mens. Voor de meeste godsdiensten is dat bewustzijn een teken van hun god om de zaken van ons aards onderkomen goed te beheren.

Maar je zou dat, als je van slechte wil bent - zoals ik, even goed kunnen uitleggen als een teken van diezelfde god om er boudweg een einde aan te maken. Dat god met de schepping eens iets wilde uitproberen maar uiteindelijk toch had besloten dat het beter niets was dan iets. Zeker toen de dinosauriërs uitgestorven bleken na die beruchte meteorietinslag was het sop van de kool. Dus dacht hij: ik geef die apen verstand zodat ze zich bewust worden van de situatie en tot de vernietiging van de schepping overgaan. Want niemand vermoordt graag zelf zijn eigen kind - hoe lelijk het ook is.

Maar wat doen die slimme apen? Ze beginnen die schepping te verheerlijken. Zien ze dan niet in hoe zinloos alles is? Zelfs Hitler kan hen niet op andere gedachten brengen. Ok, er is iets gebroken, na WOII, maar we blijven lustig verder doen. De mens zal pas rust kennen als hij het langst leeft van alle dieren uit het dierenrijk.

Wielerterrorisme

Daar is de lente, daar zijn de wielertoeristen. Zelf durf ik ook wel eens het stalen ros te bestijgen. Dit stalen ros kan zowel de vorm aannemen van een mountainbike als dat van een echte koersfiets. En dan kan het al eens gebeuren dat op één van die tochten er een andere wielertoerist mijn weg kruist. Enkele aanbevelingen:

1) Draag geen merktruitjes. Het zorgt ervoor dat voorbijgangers of automobilisten direct de neiging hebben om je te vergelijken met de echte profs en dan ben je bij voorbaat hun respect verloren. Er zijn echter wel uitzonderingen op deze regel, als de merktrui te mooi is en/of een icoon is geworden (zoals dat van Molteni)

2) Geen zadeltasjes onder het zadel van een koersvélo hangen. Dit werkt als een tang op een varken of een merktruitje op een wielertoerist. Enkel voor de mountainbike te gebruiken.

3) Bierbuiken blijf bij je leest. Jullie maken ons ten schande, wij, moderne wielertoeristen, die zich liever associëren met de Hausller's en Pozatto's van deze wereld. Wij willen niet geconfronteerd worden met het verval terwijl we ons escapisme bedrijven. Zo lang bierbuiken hun wielerterrorisme blijven doordrijven (er zijn bovendien al genoeg gaten in de weg) zullen wij ons een beetje blijven schamen voor onze hobby. Je wordt zo rap over dezelfde kam gescheerd.

De roep om oortjes

Ik ben tegen de oortjes. De roep om oortjes is een teken des tijds. Een teken aan de wand. Professionalisering is het codewoord. Alles dat naar toeval ruikt moet uitgeschakeld worden. Noël Slangen is hier een exponent van. Communicatie, het toverwoord. Op radio 1 hoor ik Noël slangen tips geven aan Charlie Sheen. En hij verdient er nog geld mee, mensen zijn bereid tonnen duiten te betalen om het advies te aanhoren van een Limburger, over communicatie. Ben ik nu gek of snap ik het niet.

Ik ben dus voor tegen die oortjes. Afschaffen die handel. Tegen de verdere professionalisering van het wielrennen. Angsthazen zijn het geworden. Door die oortjes worden toch alleen maar vuile moppen getapt en blonde babes langs de weg gesignaleerd. Als de UCI voor de verandering eens iets goed doet mag het ook gezegd worden.

Het doet me denken aan andere hedendaagse fenomenen als sollicitatietraining waarbij er nu ook al gewerkt wordt met audiovisuele hulpmiddelen. 'Een sollicitatie simuleren is nog niet erg genoeg, laten we het ook nog eens filmen,' moet ongeveer de gedachte geweest zijn. Om achteraf te analyseren met de sollicitant in spe. In het bijzijn van de andere sollicitanten in spe, om het extra pijnlijk te maken. Misschien kunnen ze in de toekomt, in navolging van de renners, oortjes gaan gebruiken om mensen te begeleiden bij hun sollicitatie. Het is maar een ideetje hé.

Ik heb er een term voor uitgevonden: 'Georganiseerde ongemakkelijkheid'. Zo zal dit tijdperk later bekend raken: 'De era van georganiseerde ongemakkelijkheid'.

Adieu Kampioenen: een laatste eresaluut

Vijftien seizoenen te laat zijn F.C. De Kampioenen er eindelijk mee opgehouden. Welke erfenis zal deze serie achterlaten? Ik denk eerder aan een schuldenberg. Zoals sommigen zeggen "We moeten een tweede Irak voorkomen", zou ik zeggen "We moeten een tweede F.C. De Kampioenen voorkomen". Een openbare omroep moet zich niet richten op het gehele gezin, dat doen de commerciële zenders wel. Wat een belediging en onderschatting van de kijker om van F.C. De Kampioenen een kinderprogramma te maken (of was dat een strategische zet om tegemoet te komen aan het toenemende aantal bejaarden?). Alhoewel het niet pleit voor diezelfde kijker dat ze pas het schip verlieten - en dan nog met mondjesmaat - bij het twintigste seizoen.

Zoals gezegd hadden ze als het aan mij had gelegen al mogen stoppen toen Pico uit de reeks werd geschreven wegens onwelvoeglijk gedrag op de set. Die afleveringen (v.P.)(voor Pico) mogen ze blijven herhalen tot in den treure toe. Daar valt niet op af te dingen. Laat daar geen misverstand over bestaan, nudge nudge wink wink. Die volgende vijftien seizoen, dat was pas een misverstand. Is er ooit al een sitcom, reeks, serie geweest die wel nog op peil bleef na zoveel seizoenen? (antwoorden kan hieronder). Andere reeksen vermeden het uitmelken door een spin-off te maken, denken we maar aan ( het niet zo denderende) Cheers waaruit (de beste sitcom ooit) Frasier uit voorkwam.

Ja , u hoort mij al afkomen, ze hadden Pico moeten volgen (zijn leven is een soap) en er was ons vijftien jaar miserie gespaard gebleven.